Потом, это ведь никогда.

  • Каждый раз, когда ты вновь появляешься, чтобы разрушить мою жизнь. 

    Я представляю, как могла бы все закончить, будь у меня хоть капля нелюбви к тебе. 

    Например: 

    После нашей очередной ссоры, я стою прижавшись к окну.
    Вдыхаю легкими свое моральное и ментальное уродство, беспомощность.
    Ты сидишь на диване, опустив лицо себе на ладони, может не хочешь видеть меня или так легче сдерживать гнев/боль/обиду/ненависть (нужное подчеркунть). Я выбрала последнее, хотя не была уверена. 

    Вдруг, набравшись смелости, с моих губ слетает ...."Может, я уйду?"..... 

    Ты долго молчишь, затем поднимаешь голову и, смотря в пустоту, отвечаешь "Как хочешь". 

    А я не хочу. И поэтому остаюсь. 
    Может, это мой самый глупый поступок. Ведь, я и сама не прочь поставить точку. Разбежаться и больше никогда не возвращаться к тебе. 
    Если бы и ты в ответ, разбежался.  Просто, сколько уже можно. Это ведь  не отношения, не любовь. А какая-то странная связь. 
    Как резиновая нитка, соединяющая нашу и без того разрушенную судьбу. И чем сильнее мы разбегаемся друг от друга, тем мощнее будет удар для обоих,
    когда она не выдержит.  
    Поэтому, нужно сейчас все решить. Не искать виноватых. А мирно разрезать ее, чтобы лишь слегка хлестанула по сердцу.
    Но твое "как хочешь"....
    О, если бы ты только захотел. Если бы ты только сказал. Я бы.. Я бы что угодно. Только скажи умереть, и я побегу заказывать гроб. Только скажи, лягу под рельсы.                                                                                                                                                                          
    Но ты молчишь. Но разве ж я могу совладать со всем, что творится у меня в душе?
    Вот правда. Я устала. Устала считать дни, часы, минуты, когда я наконец стану чем-то важным для тебя, как Гуфи ждал понимание сына. 
    Вот и я, жду. Жду.  Когда ты снова начнешь писать стихи, кружить голову не хуже алкоголя и заставлять мои щеки краснеть, как от вина.                                                                                                                                                                                                                                
    Когда твой надменный хохот, наконец, перейдет в шепот в  моем телефоне. Такой нежный, завораживающий, что мурашки по коже.
    Мамочки, я полюбила демона.... ( Или же попросту долбаеба)
    Кто же ты?
    А ты просто встаешь... И уходишь. 
     
    Или вот:
     
     
    МЫ сидим на балконе. Обнявшись. Ты вдруг начинаешь курить, совсем позабыв, что у меня аллергия на никотин.
    Я сомневаюсь, что ты когда-либо вообще это помнил.  Но сейчас, это обиднее всего.
    Аккуратно, без лишних движений ты достаешь оружие  массового поражения от табачных компаний, а я наловчившись выхватываю  и кидаю вниз.                                                                                                                                                                                Раз.
     
     
    Два.
     
     
    Три.
     
    Летит вся пачка. Целиком. Полностью. 
     
    Ты злишься, кричишь. Ты даже так не вспомнил. 
    А я ведь не поэтому бросила. Что мне эта аллергия, когда ты разрушаешь себя. Сжигаешь свой внутренний мир живой и духовный табаком и химией.                                                                                                                                                                        И тут, в порыве твоего гнева, не разбираясь в том, что ты кричишь, я шепотом произношу "Я могу уйти, если хочешь. Ты только пусти.".
     
    Забери все, что когда-то приносил и уйди. В том числе и память.
    Оставь лишь одно маленькое воспоминание. Розу. Изящную статуэтку, подаренную мне на день рождения. Она такая же холодная и строгая, как и ты. 
    Это будет шрамом на моем запястье. Хоть что-то будет напоминать о тебе. Только вот, я забуду и не пойму, что о тебе. Буду знать, что о ком-то, но не точно.
     
    И вдруг, замолкаю. Потому что, еще слово и из моих глаз хлынет водопад. Тогда ты точно не уйдешь. Никогда. Слезы. Единственное оружие против тебя.
    Поэтому сейчас их нужно сдержать. Я опускаю голову и больше не произношу и звука. 
    Лучше молчать. Погибать, но молчать. 
     
    Ты пару минут стоишь, не в силах произнести ни звука. Неужели потерял дар речи? Неужели не ожидал? 
    Ты ждал этого, не боялся.Наоборот поддевал, чтобы быстрее случилось. Но что же тогда?
    Не ожидал, что тебя встретит тишина? Думал будет грандиозная истерика. Ждал, что я опять буду бить посуду и скорее в этот раз об твою голову.
    А я... Просто замолчала.. Склонила голову и покорно ждала ответа. 
     
    Опомнившись, ты соглашаешься. В смысле, просто соглашаешься, чтобы я ушла. А уходишь сам.
    Оставляя меня наедине с воспоминаниями, которые так нагло не захватил, сославшись на то, что заберешь потом.
     
    Но... Потом... Это же никогда...
     
     
     

Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти