Это так странно..

Это так странно..целовать того, кого так давно не видел и не слышал.

Вот он заходит в комнату. Или ты к нему.

Садишься на диван.

На диван, от обивки которого начинает кружиться голова, переполненная вспыхнувшими воспоминаниями. 

Он все размышляет и думает. Брать тебя за руку или нет?

Но ты, кажется, решаешь раньше него.

Аккуратно поворачиваешься и кладешь голову ему на плечо. Твоего носа касается такой родной и знакомый запах. Что становится больно дышать, а глаза начинает щипать от невесть откуда взятых слез. 

Он наклоняет свою голову в ответ, будто не замечая мокрых дорожек на твоих щеках. Ах, как бы он хотел осушить их. Словить каждую слезинку поцелуем, прижать тебя к себе и больше никогда не видеть твоих слез. Только не из-за него. Только не опять. Но он ничего не делает. Лишь его голова покорно лежит на твоей. 

В горле стоит комок, ты почти задыхаешься, но боишься потревожить, боишься открыть глаза, кажется, что все это в любой момент может пропасть. А Он аккуратно поглаживает твои запястья и ты вся замираешь. Как же давно он этого не делал.

Кажется, вечность..? 

 

Нет, конечно не вечность.. Но все же. Очень долго. 

                          А теперь.. На твоем плече моя голова. На моих руках твои руки. И ноги переплетены.  Нежные вздохи и взгляды украдкой. Все так неловко, как в первый раз, но в тоже время привычно и обыденно. Как будто не было этого расставания. Не было чертого расстояния. Не было бабочек-однодневок у него и парня, готового ращипить для тебя атомы. Ничего из этого не было. Все так и осталось, как и прежде. Ты и Он. Вы. Вместе.  

Ты резко нарушаешь молчание, говоришь, что ощущаешь себя в мелодрамме, где все клянутся друг другу в любви и наступает счастливый конец. Но все не так. Вашего счастливого конца нет. Ну то есть, совсем. Это ведь не конец, а начало. Это ведь не сказка, а жизнь. Не твоя сказка, а его жизнь. 

...А ты все продолжаешь говорить...

Говори, что хочешь и кому хочешь, но только не маме. Нет, мама не должна узнать,что мы здесь. Рядом. Одни в этой комнате. Что я положила свою голову тебе на плечо, а ты смотришь на меня влюблеными глазами. Нет. Только не маме. Ведь передо мной до сих пор стоят ее испуганные, заплаканные глаза, когда она увидела, что ее ребенок лежит в ванной и из порезов стекает кровь. 

Нет. Я не пыталась себя убить. Просто...хотела снять боль. Снять душевную боль болью физической. А она зашла. Пришла с работы пораньше. Купила тортик, чтобы обрадывать меня. Попить со мной чай и поболтать "по-девчачьи". Чай мы в тот день так и не попили. Лишь слезы. Горькие и соленые.

    А теперь.. Теперь я сижу с источником этого бок о бок. Положив голову ему на плечо, а он гладит меня по запястью. Что не так с этим миром? Или с нами?

Я хотела остановить время, забыть, убежать..До дрожи в коленях, до жжения в глазах, до хлюпанья носом мне все это было необходимо. Его плечо, руки, губы, поцелуи. Все. 

Я смотрела в его глаза и знала, что Он единственный, кто может меня сейчас понять. Что он.. вообще единственный. 

И этот душный вечер превратился в новый рассказ:

Целовать твою кожу,

гладить тебя по щеке,

проводить пальцами по каждой твоей родинке, как по огромному созвездию на небе в детстве.

Только в детстве было мысленно и пальцем в небо. А с тобой все реально.

Все настолько реально, что я ощущаю каждую клеточку твоей кожи, которая напрягается от моих касаний. 

Мне тебя не обещали... И пусть. Этот ветер за окнами, что так бьется, хочет унести тебя навсегда. Чтобы я тебя не увидела. Не услышала твоего дыхания. Не почувствовала тепло твоей кожи. 

Эта вечность остается во мне навсегда.. Ну а ты, пожалуйста, не грусти. Так должно было быть. Я знаю. Так и случилось. Прости. 

Давай заберемся повыше? На крышу какого-нибудь огромного дома. Будем сидеть, держась за руки. На одиннадцатом этаже моей девятиэтажки будет очень холодно. Ты обнимешь меня по-крепче. Не давая замерзнуть. 

Я думала ты вечно будешь рядом... Я хотела вновь тебя коснуться. Хотябы только одним лишь взглядом, случайным, совсем не нужным. Но таким необходимым для меня. 

Но при следущей встрече ты даже не бросил на меня взгляда. Не откликнулся на мой зов. 

Я чувствовала все: боль, гнев, печаль, жалость и отвращение. Отвращение к себе. Я считала себя жалкой, а тебя - жалким. И плевать, что ты мог меня просто не заметить, быть в наушниках и не услышать мой голос. Мне было плевать. Так как я уже неслась домой, бежала так, будто за мной гнались. Будто хотели убить. А сердце ныло, как от пули. Я прибежала домой и рассмеялась. Я смеялась над собственной глупостью. 

Как я могла быть такой дурой? Ты же просто меня не заметил. Просто прошел дальше потому, что так сложились обстоятельства. Это не твоя вина, а моя беда. 

Но..ты снова мне не пишешь.И твой голос не слышу уже недели так три.  Ты наверное забыл.. Забыл про меня.. Или просто забыл.. Знаешь, как больно смеяться каждый день и натягивать маску девушки-"всехорошоясчастливадовольнажизнью"? А самой день ото дня все больше скучать.. 

Когда хочется, чтобы глаза блестели от счастья искренне, а не понарошку. Чтобы проснуться и чувствовать, что любима, и любима тем, кого сама люблю. Но проблема в том, что я люблю только тебя. А ты не только.. Или только не меня. Или вообще никого. 

Не знаю, любил ли ты меня когда-нибудь, но вспомни.. Только вспомни сколько между нами было? Этого разве мало?

Чувства, что овладевали нами, когда мы находились вместе, были неописуемы. Восхищение или любовь даже близко не подходят, чтобы описать то, что возникало между нами. Ревность, любовь и нетерпение сливались воедино, ведомые похотью. 

Иногда мне кажется, что все это лишь сон.. Иллюзия. Ведь ты заставляешь меня забыть всех, все. Перечеркнуть прошлое и перестать волноваться о будущем. Весь мой мир находится в тебе. 

Поверь, ты нужен мне. Ты делаешь меня спокойной. Ты так много для меня делаешь, даже не подозревая об этом. 

Знаете, я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто никого подходящего для меня нет. Мы вместе потому, что это мой выбор. Каждый день,когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова. А он..выбирает меня.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти